Лучше быть изолированным чем заземленным
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление. изоляция заземление электрик
чем отличается переменный ток от постоянного ?- спрашивает препод. студента. Ну-у-у, постоянный — он и есть постоянный, а переменный — нет нет, да и ёб -т
Трещит в трансформаторе. Слесарь дымится. Нечего было на фазу мочиться.
Я спросил электрика Петрова:-Почему у вас на шее провод? Ничего Петров не отвечает,только тихо ботами качает!
Лучше быть изолированным чем заземленным
Мой друг электрик говорит: — лучше быть изолированным, чем заземленным А вы как считаете? друг электрик
Обмотай всю ж**у изолентою,знают все электрики давно. Всё равно тебя ударит током. Током тебя ё***т всё равно. Ударить может и без заземления.
А я думаю, пора снимать мой вопрос. А то он уже 25 дней тут висит, а за последние пару дней его уже раз 5 перепостили.
. в командировку ещё лучше. на мкс. или луну. и безопасно и стране — польза. больне чем на диване.
Лучше быть грамотным и квалифицированным , и соблюдать технику безопасности .
а мой знакомый плотник говорит, что лучше быть по пояс деревянным, чем медным
А я считаю, что заземление надёжнее. Изоляция высыхает и начинает сыпаться.
Лучше быть изолированным чем заземленным
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2023. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Час от часу не легче — вздохнула Розочка и сошла с весов. Анекдоты про евреев
Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.
Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус?
— Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.
Читайте лучший сборник анекдотов про евреев, самых смешных до слёз. Короткие еврейские шутки и фото приколы в картинках. Анекдоты о евреях.
Еврейский юмор
Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
Сарочка, а почему ты никогда не сваришь борщ?
— Потому, Яша, шо туда таки слишком много надо класть!
Два одессита беседуют за жизнь.
— Нёма, ну почему евреям с таким трудом всё достается?
Согласен, Изя, с трудом. Зато всё.
Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей,
Что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.
Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
— Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, на «чёрный день».
Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
— В копилке.
Да пошло оно всё на фиг!
— Сара, а как же я?
А ты, Сёма, возглавишь это шествие!
Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
Уважаемые! Мы ее писали!
Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?
Сара, ты не дашь мне денег в долг?
— Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился.
Таки он же твой муж!
— А тогда им не был.
Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
Так Ханука прошла!
— А геморрой нет.
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
Нет. Ты извинишься!
— Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
Нет!
— Извините, пожалуйста!
Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама.
Пойди и спроси у нее.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
— Кеня Лейбовна, это вас Яша беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
Вейзмирништ! Вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!
Поехали в ресторан.
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей.
Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
— Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
Ну и какой?
— День железнодорожника! Вот я и праздную!
Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
— Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!
Одесса. Привоз.
За прилавком с рыбой стоит грустная Сара.
Подходит Абрам и говорит:
— Сарочка, а дайте мне… вон ту рыбину.
Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
— Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после «мне», была бы куда веселее!
Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.
Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес реально угрожает моему здоровью!
Фима, ты обещал любить меня вечно!
— Роза, вечно не значит непрерывно!
Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
— Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку.
Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года.
А у нас пятнадцать лет разницы
— Ой, я таки вам не дал бы 69.
Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Вы откуда?
— С Израиля.
О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
На него 30% скидка.
Почему евреи празднуют Новый год в сентябре?
— В сентябре ёлки дешевле.
Изя, как ты относишься к жене?
— Как и к власти.
Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Лучше быть изолированным чем заземленным
Другой сайт, для тех, кто в теме https://anekdotovstreet.com/tag/koronavirus/9/
12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусиков.
«Голова болит» — теперь уже устаревший аргумент. Актуально — «Отстань! Я самоизолировалась.»
— Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То-есть, для меня вообще ничего не изменилось.
Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал…
2019 год: Когда же мы будем хорошо жить?
2020 год: Как же мы хорошо жили!
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в «Иронии судьбы».
— Потерпевшая! Назовите наиболее яркую примету преступника?
— Он был без маски.
Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, рассказывали — поженились и поразводились.
Теперь они рассказывают, что заражаются коронавирусом.
— Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
— Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает…
— Как коронавирус, что ли?
Отряд не заметил потери бойца
И смело касался руками лица.
Кличко:
— Мы закупили большую партию тестов!
— Так они же на беременность!
— Других не было…
Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу!
Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака…
— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу — вокруг никого…
Недавно приехали из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами: «Я даже согласна заплатить за тебя штраф».
Самое сложное в эти дни — отличить похмелье от коронавируса.
У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором…
Статусы про коронавирус
Чтобы поднять себе настроение во время самоизоляции, необходимо использовать холодное оружие, известное как чувство юмора. Мы собрали в этой статье лучшие цитаты, высказывания, афоризмы и фразы о коронавирусе, карантине и эпидемии.
Ставьте прикольные статусы о коронавирусе на своих страницах в социальных сетях, отправляйте мудрые мысли про пандемию и ее последствия своим друзьям, и вместе нам будет проще пережить это нелегкое время.
Содержание
Мудрые фразы и высказывания про коронавирус
- Создатели фильма «Я — легенда» и не думали, что окажутся так близко к реальности.
- Я думаю, что коронавирус появился уже давно: посмотрите, сколько людей ведут себя так, будто носят корону.
- В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.
- Пандемия — время включать здоровый пофигизм.
- Коронавирус — это не повод для смеха, но если мы потеряем способность смеяться, вирус от этого не исчезнет.
- Природа могущественна: коронавирус способен разорить целый мир!
- Никогда еще человечество не имело таких чистых рук, осталось еще позаботиться о чистоте своего сердца.
- Ракурс всё кардинально меняет. Даже коронавирус становится героем, когда ты понимаешь, что Земля заражена человечеством.
- Вирус равнодушия распространяется с каждым чихом на ближнего.
- Карантин — это просто заговор интровертов.
- При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.
- Человечество — вирус, обреченный жить с осознанием, что тот, в кого он вселился, умрет.
- Коронавирус, в отличие от всего остального, распространяется абсолютно бесплатно.
- Заражать лучше энтузиазмом.
- У человека есть лишь одна серьёзная проблема — он слишком легко поддаётся массовой истерии!
- Давайте в нашем негативном настоящем заложим позитивное зерно для будущих свершений. А как — каждый решит самостоятельно.
- Пандемия — время настроить себя на жизнь, полную радостей и эмоций.
- Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
- Мы настолько привыкли носить маски, что жизнь нам предоставила шанс носить их открыто, без утайки.
- Если бы люди «гнева Божьего» боялись также, как коронавируса — мир стал бы намного добрее, красивее и чище!
Смешные и прикольные статусы про коронавирус
Лучше ставить смешные статусы про коронавирус, чем печальные и жалобные — ведь от нашего настроя зависит то, как мы переживем эту пандемию. Давайте настраиваться на веселый лад — так или эдак, но развитие событий от нас не зависит, так зачем унывать?
Лучше быть изолированным чем заземленным
https://aftershock.news/?q=node/851706 БЛЕСТЯЩАЯ ЛЕКЦИЯ https://www.youtube.com/watch?v=i_U0_pVY7wU&feature=emb_logo
А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.
Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.
В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…
Самое эффективное средство против коронавируса — стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
Все смеялись над озабоченностью Греты по поводу выброса вредных газов в атмосферу. Теперь все значительно сократили выброс газов.
Все смеялись над тем, что Грета не ходит в школу. Теперь все не ходят в школу.
Все смеялись над тем, что Грета не летает на самолётах. Теперь никто не летает на самолетах.
Все смеялись над тем, что Гретой манипулируют и используют. Теперь всеми манипулируют и всех используют.
Все смеялись над тем, как Грета, не будучи специалистом, высказывается на тему экологии. Теперь все, не будучи специалистами, высказываются на сложнейшую тему вируса и его экономических последствий.
Все смеялись над экспрессивностью Греты. Теперь все стали экспрессивными.
Все смеялись над страхами Греты. Теперь все одержимы страхами.
Грета, прости их, ибо не ведали что творят.
«Коронавируса нет!» — сказал пофигист Лёша.»Лёши нет!" — сказал через месяц коронавирус.
Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.
Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома…
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
Фильм «Я шагаю по Москве» признан экстремистским.
После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.
Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот…
Эй, соседи! Дайте кто-нибудь собаку погулять…
Горящие путевки в Испанию летом 2020-го! Доступны следующие направления:
1) Лас Кухняс
2) Лос Балконос
3) Санта Спальня
4) Порто Ванна
5) Коста-дель-Зал
6) Кресло эль-Шейх
7) Остров свободы св. Туалета
8) Пуэрто де ла Гараж
Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжён индивидуальным номером и водяными знаками.
Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится.
Судя по погоде в Москве, Путин вместе с карантином специально для дураков с шашлыками включил режим «снег». Главное — чтобы не повылезали дураки с лыжами…
Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома…
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона…
Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.
Актуальные объявления на неделе:
«Продам QR-коды
— 2 шт на вынос мусора
— 5 шт на выгул собаки
— 3 шт на посещение магазина
Дорого.»
Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет …
И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!
Оказалось, что российский бизнес — самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги.
— Вот QR-код на выгул собаки, который Вы заказывали.
— Спасибо, она уже нассала на пол
Чтобы не насамоизолироваться до полной потери самоизоляции, минздрав рекомендует гражданам принимать не более 0,5 литра самоизолятора в день
Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.
Купил сахар и дрожжи. Попробую изобрести вакцину.
Дорогая, даже не спорь, я не имею права противоречить решению правительства. За покупками буду ходить только в ближайший магазин. Не я виноват, что ближе всего к нашему подъезду именно алкомаркет.
Приказ господина ПеЖе: «Всем пацакам надеть намордники и радоваться!».
— А ты чего не радуешься?! Приказа не слышал…
— Дык, у меня и намордника-то нету. А в аптеке закончились.
— Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
— Они поняли, что на карантине готовить придется самим…
В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.
Фраза «У него не все дома…» сейчас звучит как донос.
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум….
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать «Я самооштрафован!» — и переложить деньги себе в другой карман.
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
— Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
— Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел.
На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига…
Пил все две недели на карантине. Никуда не выходил, не с кем не контактировал, но все равно заболел короновирусом. Правда, ко мне приходила белочка. Думаю, она меня и заразила.
Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией — все в стране и уехать некуда.
— Дед, расскажи как вы при Путине жили?
— Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!
— Круто! А ещё чего?
— Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
— Ну нифига себе! … А ещё?
— Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
— Нет, дед, чёт ты заврался…
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.
— Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет День Сурка…
— Это не сурок. Это песец. У нас будет День Песца.
После карантина:
— Дорогая, тебя взяли на новую работу?
— Нет, не прошла.
— Тест не прошла?
— В дверь не прошла.((