Почему среди негров так мало всемирно известных учёных, композиторов?
Негры от природы лучше развиты физически. Лучше бегают, сильные. А вообще, крупных ученых и композиторов мало там, где природные условия мягкие. Лежи себе под пальмой, в море купайся, рыбу лови. Это ли не счастье?
Не поступает сведений, допустим, о великом композиторе с Мальдивских островов. Или о известном математике с Сейшел. Потому что мозг не эволюционирует, если мало трудностей. Не надо выживать при минусовой температуре, думать, чем обогревать дома, во что одевать себя и детей. Когда смотришь передачи о путешествиях, иногда показывают жизнь древнего племени. Женщины готовят есть, мужчины просто сидят целый день, ждут ночи. Какое уж тут развитие?
Здесь можно выделить три фактора. 1 Историко-географический. 2 Социальный. 3 Культурно -психологический.
1 Африка долгое время была изолирована (пустыня, горы, жаркий климат) от основных исторических процессов, происходивших в Евразии, где люди и информация перемещались и обменивались друг с другом. Для многих открытие, но южнее Сахары были свои государства и свои цивилизации. нО они не получили развития, потому что были замкнуты.
2 После периода колониализма, негры попали в Европу и Америку, где были рабами и низшими слоями в обществе. Напомню, что притеснение чернокожих продолжалось вплоть до 70-х годов. А это значит невозможность получить нормальное образование и нормальную работу. В древней Греции рабы тоже не были философами.Как только этот прессинг ослаб мы видим результат- сегодня во властных структурах тех же США много чернокожих, а это поколение как раз те, кто родился в 60-е.
3 Есть и такой момент раздолбайства, особенно в континентальной Африке. Были попытки европейцев вытащить местных на новый уровень, но для этого надо было вкалывать, а местные не очень хотели. Что ксати не скажешь об азиатах, которые пашут с утра до ночи и результат их труда мы может видеть от Кореи до Малайзии.
«Негры Федуна обыграли негров Миллера». Тиньков оскорблял российский футбол, а теперь станет его спонсором
В РПЛ — большие изменения. В понедельник Betting Insider сообщил, что со следующего сезона титульным спонсором лиги станет крупнейший онлайн-банк страны «Тинькофф», а сам турнир будет называться «Тинькофф Российская Премьер-лига». По данным журналиста Сергея Егорова, сумма сделки оценивается в 300 млн рублей в год. Столько РПЛ будет получать от одного из самых одиозных бизнесменов страны.
Владелец банка Олег Тиньков известен своей любовью к спорту. Россиянин с состоянием 2,8 млрд долларов ранее владел велокомандой. Также он часто рассказывает о любви к бегу и велосипедам. С такой же страстью новый владелец бренда РПЛ всегда говорил об отвращении к российскому футболу.
Олег Тиньков / фото: Сергей Елагин, БИЗНЕС Online
«ХОДИТЕ НА ФУТБОЛ АККУРАТНО, ЧТОБЫ ОМОНОВЦЫ ВАС НЕ УДАРИЛИ»
Впервые публично Тиньков высказался о футболе в авторской видеоколонке для несуществующего сегодня журнала «Финанс» в 2011 году. «Недавно прочитал, что российский футбол в десятке самых высоких европейских бюджетов. Но мы пока не видим качественных изменений. Пока не построятся поля и не будут инвестированы деньги в новые газоны, ничего хорошего делаться не будет.
Я по умолчанию болельщик «Зенита», потому что живу в Санкт-Петербурге. Я за него побаливаю. Но из-за качества картинки и полей, из-за причёсок наших футболистов, я не смотрю наш футбол. Хочется смотреть шоу. На Западе – красивые, причёсанные. И качество картинки на другом уровне. Когда это поменяется, мы будем смотреть другие команды.
Всех поздравляю, что «Луч» из Владивостока вылетел, летать туда не надо, хватит издеваться над футболистами. Хочу поделиться, как я болею. Всегда болею за самого сильного. Футбол должен приносить положительные эмоции. Зачем страдать? Я знаю, что от сборной России ждать особо нечего. Я сделал просто – всегда болел за итальянцев.
Болейте за Россию, когда она выигрывает, а когда начинает проигрывать сразу начинайте болеть за сильных», – говорил Тиньков почти девять лет назад.
Ту реплику он закончил предостережением, которое стало особенно актуально в этом сезоне РПЛ. «Ходите на футбол аккуратно, чтобы омоновцы вас не ударили, потому что они у нас такие».
«НИКОГДА НЕ БУДУ СМОТРЕТЬ ТАКОЙ ФУТБОЛ, ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ПОЙДУ НА СТАДИОН»
Следующее высказывание о футболе было еще более резким. Бизнесмен впервые оказался напротив Юрия Дудя, когда тот делал интервью только для Sports.ru. Бывший главный редактор спортивного медиа вывел своего собеседника на жёсткие оценки отечественному футболу.
«Я включаю западный футбол и вижу, что они все красивые. Красиво одеты, красивые прически, холеные. Русских включаешь – у него даже форма, ***, мешком одета. У них стиля вообще нет. Как сказал как-то Синявский, у меня с советской властью чисто стилистические расхождения. У меня такие же расхождения с российским футболом.
Я никогда не буду смотреть такой футбол, тем более не пойду на стадион. Они все выглядят как какие-то обсосы. Причем зарплаты огромные – и под два миллиона евро, и под три. Но им сколько ни плати, все равно смотришь и хочется пять рублей дать . Ну сделай себе ирокез какой-нибудь», – устроил модный приговор Олег футболистам из чемпионата России в 2014 году.
«ФУТБОЛИСТЫ ПО СРАВНЕНИЮ С ВЕЛОСИПЕДИСТАМИ – ЛЕНТЯИ»
В следующем году его ещё дважды спрашивали о российских игроках.
«Футболисты по сравнению с велосипедистами – лентяи. По ножке ударят – они лежат час. В футболе одни носилки принесут, другие носилки принесут, такой цирк разводят. Я не хочу сказать, что все футболисты такие. Они тоже тренируются, но элемент шоу-бизнеса там присутствует больше. Можно полежать, покривляться, наколки красивые себе наколоть, прически сделать.
Три копейки заработают и женятся на моделях – сходятся с ними, расходятся», – на этот раз казнь от Тинькова последовала на пресс-конференции в 2015 году после победы велосипедиста его команды Альберто Контадора в престижной веломногодневке «Джиро Д’Италия».
«РАНЬШЕ ФУТБОЛИСТЫ ВЫГЛЯДЕЛИ КАК ОБСОСЫ, ТЕПЕРЬ ИГРАЮТ КАК ОБСОСЫ»
Тот же год и опять Sports.ru. Даже без Дудя миллиардер накинул на российский футбол.
«Футболисты – натуральные обсосы. Ничего не изменилось. Но если раньше они выглядели как обсосы, то сейчас еще и играют как обсосы . Стыдоба.
Я их ненавижу? Нет, ненависть – это эмоция. У меня по отношению к российским футболистам нет никаких эмоций – мне просто параллельно», – слова про «обсосов» после новостей и приходе в РПЛ ему будут припоминать, наверное, всегда.
«НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ БУДУ ВКЛАДЫВАТЬ В РОССИЙСКИЙ ФУТБОЛ»
В конце 2016-го Тиньков дал большое интервью агентству «Р-Спорт». Там его спросили о желании вкладывать деньги в российский футбол.
«Никогда в жизни. Во-первых, мне не нравится футбол. Российский уж точно. Международный – да, но только на уровне Лиги чемпионов, на стадии плей-офф. Российский футбол – жалкое зрелище. Если велоспорт находится под контролем европейской бюрократии, то российский футбол – это местные власти, государственные деньги. О каком бизнесе в этой ситуации может идти речь?
«Тинькофф российская премьер-лига» после того ответа трёхлетней давности звучит как плохая шутка.
«ЧЕМПИОНСТВО «СПАРТАКА»? НЕГРЫ ФЕДУНА ОБЫГРАЛИ НЕГРОВ МИЛЛЕРА»
Его последняя встреча с футболом в медийном поле была снова у Дудя. На этот раз журналист пригласил его на свой ютуб-канал. Разговор о футболе бизнесмен начал сам, поинтересовавшись, почему Дудь не спрашивает у него про чемпионство «Спартака» в 2017 году. На предположение Юрия, что Тинькову «до фени», миллиардер подтвердил это. Но всё равно устроил «пожар» в интервью, у которого более 9,5 млн просмотров.
«Негры Федуна обыграли негров Миллера. По мне так и есть – олигархи накупили негров и соревнуются. Раньше были обсосы, а сейчас негры. И соревнуются между собой . За последние два года я посмотрел ноль матчей».
Неизвестно сколько игр он посмотрел с тех пор, но с нового сезона он, скорее всего, будет внимательнее следить за «обсосами», которым он будет платить сотни миллионов рублей.
Вот в кого надо было вкладываться негры
Почему не состоялся переход Диаса в ЦСКА, и что будет дальше
Панамский футболист Исмаэль Диас действительно мог стать армейцем. У клуба был к нему интерес, игрок ответил взаимностью и хотел перейти в ЦСКА. Увы, вмешались обстоятельства. По данным Bobsoccer, владелец эквадорского клуба «Универсидад Католика» уже на финальной стадии свернул переговоры.
Что дальше? ЦСКА продолжает работу с целью усилить группу атаки. Времени все меньше, но оно еще есть – трансферное окно закрывается в полночь 22 февраля. Отметим, что уход в аренду Адольфо Гайча – это совсем другая история, которую мы с вами уже обсуждали. Аргентинец почти не играл, хотел уйти, а тренерский штаб был не против его отпустить, поскольку Гайч, судя по количеству сыгранных минут, не особо вписывался в его планы. Поэтому сейчас говорить о том, зачем его отпустили, не совсем верно, поскольку аргентинец, останься он в команде, во второй части сезона вряд ли бы играл чаще, чем в первой.
Важно понимать, что ЦСКА в нынешних реалиях работать на международном трансферном рынке намного сложнее, чем любому другому российскому клубу. Армейцы под санкциями. Осуществлять платежные операции очень сложно, и это зачастую является камнем преткновения, когда речь идет о потенциальной сделке. Что делать? Работать, поскольку усиление жизненно необходимо. Мы следим за развитием событий.
Фото: соцсети Исмаэля Диаса
Цитаты из фильма ДМБ
— Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидола?
— Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом.
— Но зачем?!
— Не плющит меня в солдаты идти.
Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет уже прошло, а они ещё где-то чудят!
— Есть такое слово: «Надо»!
— А я тогда присягу принимать не буду!
— Эх, дружок, молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя! Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова.
— Мам, я не хочу идти в солдаты… Я боюсь.
— Ну, надо звать дядю Витю из Ерденева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.
Жизнь без армии — это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
— Толя, что же ты всю нашу работу пожёг?
— Я не нарочно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения.
— А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?
— А чё это?
— Сегодня получка должна была быть.
— Я не подумал.
— Не подумал! Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить — а то засадють в клетку, как жирафу.
В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.
Зинаида! К маме, с чемоданами! А вы, молодой человек, наденьте брюки — и ко мне с зачёткой. Потом — в армию. Годы у вас подходящие.
Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жён своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, а вторые — ещё нет.
Понимаешь, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей, я галоперидолу скушал, а меня в армию тянет всё больше и больше. Что же мне делать, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей?
Природа — не храм, и уж тем более — не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.
— У нас убеждения.
— Какие такие убеждения?
— Мы веруем в Господа нашего, Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
— Всё, вы нам подходите. И говинда ваша ничего. Жидковата, но ничего. И стричь вас опять же не надо. И люди вы, видно, выносливые: 4 часа «Харе Кришну» орать — это не каждый сдюжит… Пойдёте в химвойска.
— Что, гражданин, не спится?
— Не искушай, орёл, без нужды. Мы хотим с Чебурашкой-Который-Ищет-Друзей служить в артиллерии!
— Нет препятствий патриотам!
Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация…
Да, жизнь — это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя.
— Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.
— Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
— Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?
— Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой…
Сынок, будь мужчиной, как твой пропавший без вести отец.
— Что, солдат, ссышься?!
— Так точно, ссусь!
— Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже главком пысается, бывает, — но по ситуации! Что ж нам из-за этого, последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь.
Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма «до востребования». Меня зовут «Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом». Шутка!
В отличие от всех остальных в армию я пошёл по духовным соображениям.
— Мужики, а где тут берут в «морские котики»? В стройбат у меня нет никакого настроения — с детства не выношу бесплатного физического труда.
— А ты чё, «косить» не будешь?
— Смешные вы люди! Зачем же я тогда сюда приехал?! «Косить» дома надо… Хотя, это на любителя… Я вам советую: бутылку разбейте – и стекла нажритесь. Верное дело. А я лично е́ду в армию на халяву здоровья и знаний набираться.
— Э-ка тебя тыркнуло! Ну на, выпей, может отпустит.
Дежурный придёт — там разберёмся.
Шмалите, друзья, скоко хотите. У Чебурашки-Который-Ищет-Друзей парники.
Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи. И к Толяну — не ходи. А к тёте Вере — ходи.
У меня сеструха рожает от завцеха.
— Внучки́, пуля — дура, штык — молодец!
— Не рви, дед, глотку, угости лучше.
— А как же! Только здесь бабка не достанет, не унизит гвардейца.
Молчать! У меня ваш маршал под Кёнигсбергом сортиры чистил, пока я тараном эсминец брал за чекушку! 8 машин положил, а на мне — ни царапины.
Даёшь Беломорканал! За родину! За победу! Хлебай, унучки́, ханку!
Лютый дед! Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не руки ремнями вязать и никак уж не в вытрезвитель сдавать.
За деда, чудо-богатыря.
Взятку предлагал… Но не дал. — Какой хитрый человек!
— Чё спрашивал-то?
— Я не понял…
— А-ааа, плохие у вас дела, товарищ призывник.
— А у кого они сейчас хорошие?
— У вас дела не просто плохие, а ещё хуже.
— Чем раньше?
— Гораздо.
— Кошмар!
— Кошмар.
— Что будем делать, товарищ контрразведчик?
— Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадёжных элементов в армии.
— Я как раз одного такого знаю.
— Побожись.
— Чтоб мне пусто было! … У дежурного офицера — газы.
— Поподробнее: какие газы, маркировка, производные?
— Газы — сугубо удушливые. Производные: копчёная колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годности истёк! Как из туалета выйдет — полчаса зайти невозможно: глаза режет!
а сам, соответственно, употребил допинг.
Вами весь пункт провонял!
— Да, о чём разговор?! Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку. Снайпером. Я очень усидчивый.
— Что-то такое мы вам и прописали. А заодно и вашему другу.
У меня после этих слов упало…
Максуд, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством! К тебе доллары так и липнут.…
В который моментально включились все оставшиеся у меня на руках средства сирот Алиевых.
— Ты не гони на мой желудок. Я в детстве подшипник переварил.
— Он ещё и идиот…
— Нам так и не удалось выяснить, как то́рмоза зовут!
— Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдёт. — Тебя как, «Федя», зовут?
— Зовут меня Анатолий Васильевич Пестемеев. Я слесарь-инструментальщик… четвертого разряда.
— А чё ты им-то имя не назвал?
— А чё их баловать!? Сами документы потеряли. Пусть ищут.
Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин.
— Военный, а нам оружие дадут?
— Триста тридцать пять…Знаю я там по дороге одно место — с офигенными циркулями.
— Что будем кушать, мальчики?
— Я — много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке хорошую оливье давали много. Однажды я даже в обморок упал — накушался. Меня мастер домой нёс.
Труа́ бутель де водка́а, авэк плези́р[1].
— Мадемуазель, Вы прекрасны!
— Как Эдита Пьеха?
— Определённо! Можно я вас мягко потрогаю за талию?
— Но талия гораздо выше.
— Разве это сможет стать препятствием для наших чувств?
— Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком — может.
— Почему?
— Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров — серебряный призёр чемпионата Европы по метанию молота. А вас как зовут?
— Зовите меня просто: Элвис Пресли, поэт-песенник.
Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете…
— Армии солдаты нужны. В армии без солдат абсурд и коррупция. Щас урегулируем.
С присущей всем армейцам смекалкой майор налил два стакана водки. Один он заставил выпить прапора, а другой стакан офицер употребил сам. Прапор выпил… и опал, как озимые.
— Мальчики, не желаете продажной любви?
— Я тебе сейчас лицо обглодаю.
— Хочу пи-пи…
— Ёлки-палки, военный! Тебя в спешке делали. Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.
— Командиры в кустах не слабятся!
— Давайте его на вокзал отведём. Чё ему страдать? Пусть поссыкает…
Он вошёл в кабинку и заперся там навсегда.
— Выходи, а. Может, ему плохо?
— Хорошо ему!
Смирна-а! Командир выходит! Сарынь на кичку!
Этот прапор глубоко невоспитанный тип. Да что там невоспитанный! Дикий прапор!
Пока я его за левую туфлю тащил, то отчего-то представлял, что в этот момент на другом конце города в моей съёмной квартире дико тоскуют по мне братья Улугбек и Максуд.
К гадалке не ходи!
Ладно, заноси. Но! В коридор героя не отпускать — у меня ковры.
С верхней полки пердел проказник-прапор, а мы мечтали о подвиге. — Будешь ты, «Федя», Бомбой…
— Почему Бомбой?
— Потому что вспыльчивый… Ты, Владик, будешь Штык — потому что стройный… А я буду Пуля — потому что в цель!
— Если в «горячую точку» пошлют — наградят звездой, квартира без очереди, и, конечно, везде без очереди.
— А если ногу оторвёт — то в собесе деревянную дадут, попугая-матершинника и чёрную метку.
— Жениться кого-то везут. С цыганами и кордебалетом.
— Обожаю кордебалет…
— А про этого «кого-то» в газете «Гудок» писали. Что он наркотиками торгует через ларьки «Союзпечати».
— Красиво жить не запретишь…
Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу. Поэтому для более эффективного следования в часть мы должны сесть в автобус… и проследовать в часть.
Пьяница-мать — горе в семье.
— А вы помните, что вчера товарища генерала за погон укусили?
— Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане, тем более. Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще за такое место? Нет! Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной!
Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведёте ближайшие два года.
А это чувак с плаката «Не хватайся за оголённый провод».
Здесь нам кушать не дадут.
Я сказал проще: «Полное говно!»
Без свадьбы только мухи женятся.
— Это вам не это!
— Понятно!
Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.
— Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.
— Я его презираю…
Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.
— Ещё немного, и я сойду с ума.
— Я уже сошёл, у меня глаз дёргается.
— А я себе палец пришил!
После бани прапор, в качестве первичного ознакомления с местом несения службы, показал нам установку запуска межконтинентальной ракеты.
— Это, бойцы, секретный объект.
И Бомба тут же наступил в собачью какашку.
— Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
— Может, бахнем?
— Обязательно бахнем! И не раз! Весь мир в труху!… Но потом.
— Как там, на гражданке? Бабы есть?
— Практически нет, сами удивляемся.
— Скажите, военный, а где у вас здесь буфет?
— Вопросов нет. Дайте меню.
— Я сам меню. Булка с маком, баба с ромом, эклеры, сигареты «Прима», вода «Колокольчик».
— А кофе?
— Кофе только офицерам. От кофе нервы. Приказ генерала.
Видите этих прекрасных парней во главе
со старшим сержантом Лавровым? Им ноги мыть по сроку службы не положено, а чистоту они любят. Будете им портянки стирать с детским мылом: дембеля микробов боятся.
Порву, как тузик грелку.
Прикольно… Могло быть и хуже.
— Ну чё, ду́хи поганые?! Будем служить как положено или будем глазки строить?
— Будем!
Дух рано или поздно становится дембелем, а перед дембелем лежат все мечты! Потому что любят его очень — и здесь, и там. В пожарные берут, и в милицию. Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд на автобусе. Девки с дойками так и плачут по дембелю… Потому что дембеля больше в армию не берут.
— Джигит, иди сюда!
— Чего?
— Ты маму любишь?
— Маму люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.
— А деньги любишь?
— Очень.
— Тётя, а «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи».
— Гера, ты здесь?
(Гера, в прострации) — Я здесь, я там, я всегда…
— Кто ж так с каптёром разговаривает? Смотри, как надо: чужое! халява! взять-взять!
(Гера по-грызунски клацает зубами и резко открывает глаза) — Что будем пить, девочки?
Для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — тёща.
Тут Улугбек сделал трагический промах: вытащил деньги наружу, от чего потерял сознание и передние зубы.
— Слышь, а у тя много долгов на гражданке?
— Где-то на пароход…
— И чё, типа, они все сюда приедут?
— К гадалке не ходи.
— Ты, дух, правильный военный…
— Мы с тобой в портянках от Версаче домой уедем…
Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас… Валькирия!
— А кормят здесь как?
— Сухари и вода.
— Вот те на! Товарищ дембель, а когда нам кушать дадут?
— Никогда, товарищ дух — это армия…
Есть ещё волшебная русская традиция: оставлять на могилах усопших разного рода свежие продукты и напитки.
— Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать — за убеждения.
— …Видишь суслика?
— Нет.
— И я не вижу. А он есть!
— Здесь такие замечательные склепы. Прошлый век, чугунное литьё.
— Обожаю склепы. Обожаю чугунное литьё.
Какой Вы ненасытный, гардемарин.
Надышаться можно только ветром…
Бывайте, ихтиандры хуевы!
Я — чёрный дембель, твою мать!
Такая вот армейская драма — Шекспир и племянники. Тут хоть вывернись, а всё идет по накатанному сюжету: и жизнь, и слёзы, и любовь. Не ко сну сказано.
В воздухе носился страшный дух праздника.
Мать моя женщина! Кого же батя тиранить будет?
— Беркут! К тебе можно в бане спиной поворачиваться! Повторим?
— Говно вопрос!
— Авиационный, без осадка…
— Ракетный. Лучшее — детям!
— Американским!
— Как с йети быть?
— Ети? Надо чаще мыть.
— Да нет, я про снежного человека.
— А-а! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел.
— Талалаев! Ты здесь прекращай всякие испытания… Свинёнок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил и кортик отобрал!
— Учтём!
Солдаты! Вы знаете, что я вам могу сказать, и я знаю, что вы мне можете ответить. Короче, служите!
Генерал раздал всем автоматы. А кому не хватило — сапёрные лопатки.
Что наша жизнь? Игра! А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону, как минимум, твоё здоровье, но ещё прикольней — если жизнь. Можно давать в прикуп.
Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.
Взял и весь фильм пересказал 😄
Бляяяяяя, дай обниму)))))
Сержант Лавров ошибался
И главное-дембеля больше в армию не берут.
Рекомендации youtube
Улучшил качество фильма "ДМБ"
Ну, вот и дождались. Те, кто на телегу подписан давно, помнят, что я еще год назад собирался поковыряться с этим фильмом. Но потом отказался, однако за год высокие технологии шагнули вперед и я решил попробовать снова.
И поначалу даже обрадовался, когда смотрел различные сэмплы. Но когда получил фильм целиком расстроился. В общем не такого я ждал. Фильм один из моих любимых фильмов, да и вообще фильм-легенда!
Поэтому хотелось сделать его максимально хорошим, но, уровень скила не тот. Я к нему еще вернусь, это точно. Ну а пока держите, получилось лучше, чем в оригинале — меньше шума, больше деталей.
И лучше(имхо), чем у уже имеющегося улучшения:
Актёры фильма «ДМБ»: Тогда и сейчас
Пуля [Пётр Коршунков]
Бомба [Станислав Дужников]
Штык [Михаил Петровский]
Гера Либерман [Роман Качанов]
Ефрейтор Галагура [Сергей Габриэлян]
Старший сержант Лавров [Михаил Владимиров]
Особист-контрразведчик [Иван Охлобыстин]
Сергей Арцибашев, сыгравший дикого прапора, ушёл из жизни в 2015-ом году.
И да, с Праздником всех причастных!
Кибердянск #33 С днем защитника отечества
Как я попал служить в армию в 25 лет и что я там делал
Доброго времени суток, уважаемые пикабушники. Имею желание поделиться своей историей и опытом выживания в столь суровом месте как армия РФ. Наливайте чаек и приготовьтесь к погружению в глубину наших глубин.
Не знаю будет ли кому-то интересно, да и не совсем соответствует тематике данного сайта, но возможно кому-то из вас будет интересна моя личная история. Скажем так это был не очень продолжительный период в моей жизни, но весьма насыщенный, в первую очередь тем, что до того как попасть в армию я весьма смутно и зачастую совершенно не верно представлял себе ее устройство, суть, ну и вобще что это за зверь такой.
Сейчас будет немного предыстории. В 22 года я закончил универ, в планах на жизнь у меня армия не значилась совершенно, потому я решил обмануть систему поступив в аспирантуру на очную форму обучения. Как уже ясно стать кандидатом наук мне не удалось. Помешала полная неопределенность в области научных интересов и как следствие отсутствие диссертации к моменту защиты. Получил просто бумагу о том, что там числился и все. Это не говорит, что я совершенно ни чем не был занят, просто не получилось совместить работу и учебу. Аспирантура это даже не учеба, а весьма специфичная такая штука, где ты в общем то должен по идее преподавать, вести семинары, набирать материал, писать статьи в ВАКовские издания, быть вовлеченным в жизнь ВУЗа, чем я разумеется не занимался от слова совсем.
На момент моего «окончания» аспирантуры я уже имел определенный опыт работы, 2 кредита, кучу прочих обязательств и планов и даже работу в должности цельного замадиректора в одном общеобразовательном учреждении с кучей разных должностных головняков.
Но. это никоим образом не помешало военкомату в один прекрасный момент прислать мне предложение явится на медкомиссию, а через месяц направить мне повестку с призывом явится в урочный час для отправки на призывной пункт. Предложение разумеется добровольное.
Так как мои координаты военкомату были хорошо известны, дело происходило в небольшом поселке, да и работаю и родителей моих знают, я решил будь что будет. Только директор моей школы пыталась что-то порешать за меня, перед окружным военкомом, но система была непреклонна и родные края мне все-таки пришлось покинуть в ноябре 2013 года.
На призывной пункт нас районный военком в составе человек 6 наверное. Моими незадачливыми товарищами являлись в основном вчерашние школьники, которым едва стукнуло по 18 лет. Естественно я на их фоне выделялся. Все-таки с кем-то у меня было и 6 и 7 лет разницы на тот момент.
Впрочем, впоследствии это было не очень то заметно. Армия всех уравнивает даже уже тогда, когда ты еще не в армии.
Перед тем как убыть на призывной пункт, я постарался изучить что меня ждет. Принял решение не ехать в хорошей одежде, купил дешевый кнопочный телефон для связи с родными, взял свою банковскую карту, немного еды на дорогу, ну и мыльно-рыльное.
Честно говоря, практически до самого последнего момента у меня была надежда, что меня то эта напасть обойдет стороной. В первую очередь потому, что слишком уж неясным представлялось провести год не платя кредиты. На призывном пункте все призывники в обязательном порядке проходят еще одну медкомиссию. Я уповал на свое плохое зрение (- 3,5 диоптрия на оба глаза — зоркий как крот) Что окажусь негодным для службы и меня пронесет и на этот раз. Но не фартануло.
На призывном пункте я был четыре дня. Думаю, что имеет смысл описать это местечко поподробнее. В общем то это ни что иное как воинская часть, с казармами, штабом, клубом, столовой и зарядкой по утрам (правда на территории казармы) и даже чепком. Персонал там составляли в основном контрабасы. Есть и офицерский состав, для работы с личным составом.
Единственное отличие от настоящей армии в том, что находясь там ты еще гражданский человек, но живешь ты уже по воинскому уставу. Также, как и в армии есть распорядок дня. Подъем, зарядка, умывание, заправка кровати, завтрак, потом занятия до обеда (которые заменяло прохождение медкомиссии либо просто сидение в казарме), обед, хождение вокруг казармы (типа занятия по строевой подготовке), ужин и отбой.
Кто-то там проводит всего 2-3 дня перед тем как убыть в расположение своей части, а кто-то чалится там по месяцу. Тут уж как повезет. Надо понимать, что находясь там, покинуть это место самовольно уже нельзя. Территория огорожена забором, всего 1 КПП (контрольно-пропускной пункт) для входа-выхода. Вобщем армия как она есть.
По прибытию в это преддверие ада (как мне тогда казалось) нас досмотрели на КПП. Изъяли весь запрет (колюще-режущие предметы, многоразовые бритвенные станки, кое какие личные вещи тоже попадают под запрет, всю портящуюся еду, сигареты). Изымают разумеется скорее всего для личного пользования. Так как я не курил, мне было проще чем многим. Впрочем, на территории призывного пункта был ларек где можно было все это купить, как и водиться сильно задорого.
Народ на призывном пункте предельно разнообразный как по возрастному составу, так и по национальному. Так я убедился в реальной многонациональности нашей необъятной Родины на примере своего призывного пункта. Очень, очень дохрена выходцев из солнечных кавказских и среднеазиатских республик. Причем выглядели они в 18 лет так, примерно также, как и я в свои 25. Как не странно, все говорили по-русски. Гыр-гыр я не слышал, ну или может и было такое, но не запомнилось. Отличались также товарищи призывники и образовательным уровнем. Много было, как и вчерашней школоты, так и тех, кто уже чего то там позаканчивал. До того, как туда приехать, я считал себя самым неудачником из всех присутствующих, однако уже находясь там пришло осознание того, что я не один такой. Радостно.
Народ подвозили туда ежедневно, в этом я убедился на второй день пребывания в этом дивном месте. Которое скорее по уровню организации и колориту собранных в одном месте парней больше напоминало лагерь беженцев. Тогда же я познакомился и с Владом, парнишка 23 лет от роду, тоже после ВУЗа, так же, как и я очкарик, не понимающий, чего тут собственно происходит и чего от нас всех хотят. Видимо это выступило своеобразным триггером для него. Типа – вот, это свой чувак. С этого времени я перестал ощущать себя подобно кошке, запертой в клетке с особо активными приматами. Теперь мы оба были кошками.
Медкомиссия проходила в этот же день, причем по какой-то причине прогнать по врачам решили всех за один день. Картина такая – толпа молодых парней в одних только трусах и тапочках вдоль коридора больницы. Коридор представлял собой длинную кишку, устеленную красным ковровой дорожкой на которой топились голые бритые парни. И это весь день. Запах соответствующий был, надо сказать.
По итогу ВВК (военно-врачебная комиссия) решила, что я здоров как Джон Рембо и могу хоть сейчас бежать маршбросок и крушить супостатов сотнями.
На третий день на территории призывного пункта материализовались люди с погонами, которых раньше не было там, а на плацу перед казармой показались новые сержанты. Приглядывали за нами, пытались общаться и командовать. Это говорило о том, что приехали «покупатели» из разных частей и периодически стали попадать в поле зрения еще ничего непонимающих призывников, своим появлением вызывая среди них определенную тревогу. Человеку тяжело менять привычный уклад жизни, а тут – все новое и постоянный стресс от неизвестности. И ты понимаешь, что скоро все изменится еще круче. От этого начинаешь жестко тупить.
Я уже не помню, как проходила встреча с покупателем. Вроде как человек по 15 нас приглашали в кабинет, какое-то подобие школьного класса представлявший. Там офицер сидя за столом вызывал каждого по одному ну и каждый должен был что-то рассказать о себе – где родился, учился, кто по жизни, дружишь ли со спортом, чего умеешь и прочая, прочая. Параллельно старший лейтенант сухо презентовал часть откуда прибыл. Его слова ни о чем не говорили мне лично, но я помню, что произвел он впечатление человека адекватного. Вроде б как меня туда взяли и без моего согласия, но и без какого-либо сопротивления. Было типа так:
— будешь служить у нас, у нас часть хорошая.
Как было получено согласие, после обеда меня и еще несколько человек повели на какой-то склад получать вещмешки и форму. Параллельно с этим мы сдали нашу гражданскую одежду, окончательно перестав быть свободными людьми, неотвратимо превращаясь в сынов отечества. Свою одежду и обувь пакуешь в пакет и пишешь адрес куда ее по идее должны передать. Ну и все. По факту, как я понимаю, ни куда ничего не передает, а скорее всего либо выбрасывают, либо как-то пилят между собой этот хабар контрабасы, работающие на призывном пункте. По крайней мере мои родители ничего от меня не получили. Единственное что было мне жалко, так это свою зимнюю обувь.
Когда получаешь форму есть небольшая вероятность того, что тебе даже подойдет то, что тебе дадут. Мне вроде бы даже подошло. Как правило в армии всего два основных размера: слишком маленький и слишком большой конкретно на тебя. Так что обычно солдаты себе форму ушивают, о чем стало известно несколько позже.
Это был четвертый день. На следующее утро, я и еще пара десятков моих товарищей, включая Влада, получив коробки с ИРП (индивидуальный рацион питания, в народе – сухпай) соблюдая некое подобие строя сели в автобус до ж/д вокзала.
lonsom
Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.
В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева — он ещё живой.
В чём разница между евреями и бойскаутами?
Бойскауты возвращаются из своих лагерей.
Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?
Кто-то потерял шекель.
Как заставить негра страдать от голода?
Спрятать талоны на еду под мыло.
Как напугать негра?
Взять его с собой на аукцион.
Как долго девушка в негритянской семье остаётся девственицей?
Пока она бегает быстрее чем её братья, отец и дядя.
В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Коп.
Длинное, чёрное, воняет дерьмом?
Очередь за пособием по безработице!
Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?
Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.
Зачем Бог создал оргазм?
Чтобы негр знал, когда остановиться.
Что такое негр?
Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.
Вы слышали о маленьком черном мальчике, у которого был понос? Он думал, что тает.
Пожилая леди про бокс: (боксируют два негра)
— Если бы я хотела посмотреть на драку двух негров, я бы скинула с балкона доллар.
Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт
Почему у нигеров такие большие носы?
Воздух бесплатный.
Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.
Даже в нигере можно найти что-то хорошее.
Если его обыскать.
Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.
Почему, когда какие-либо приборы не работают — по ним бьют?
С рабами это срабатывало.
Как называется негр на велосипеде?
Вор.
Какой самый популярный транспорт в Гарлеме?
Полицейская машина.
Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!
Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии — землятрясений?
Калифорния выбирала первой.
Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землюпервым?
Мексиканец. Негр не долетит — ему помешает верёвка.
Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.
Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.
Как называется негр в университете?
Уборщик.
Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.
Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них. Это пока отец их не продал.
Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.
В чем разница между евреем и пиццой?
Пицца не кричит когда ее засовывают в духовку.
Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.
Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.
Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.
Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть
Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.
Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.
Какая разница между сбитой собакой и сбитым негром?
Перед собакой виден тормозной путь. ��
Почему шимпанзе всегда хмурятся?
Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми
Как уместить 10000 евреев в Daewoo Matiz?
Очень просто! — в пепельницу.
В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.
Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? Поднятая рука перед выстрелом в учителя.
Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина? Свежее собачье дерьмо.
Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.
Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал «Getdown», они все вскакивали и начинали танцевать.
Что получил черный ребенок на Рождество? Мой мотоцикл.
Что говорят негры, готовясь к занятию любовью? «Сука, если ты вскрикнешь,я тебя прикончу!»
Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольный мяч.
Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.
Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пыпытаются закопать мертвых черных детей.
Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.
Что вытатyиpовано y негров на внyтpенних частях гyб? Hакачено под давлением 50атм.
Зачем негры носят тyфли на высоком каблyке? Чтобы когти не цаpапали землю.
Какая pазница междy стаpой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.
Что говоpит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигаpеты!
Почемy y негра всегда мысли о сексе? Потомy что y него на голове лобковые волосы.
Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаpенный. А с IQ 150? Племя.
Какая pазница междy гpyзовиком с аpбyзами и гpyзовиком с маленькими
негpитятами? Ты ведь не станешь pазгpyжать аpбyзы вилами!
Что такое — чеpное с кpасным в тенниске Reebok, не может пpойти чеpез
веpтящyюся двеpь? Hегр с копьем в башке.
Кто выиграет, если черный дерется с пуэрториканцем? Мы все выиграем!
1) Why do niggers carry shit in their wallet? Identification
1) Почему негры носят дерьмо(наркотики) в своих бумажниках? Для индентификации
2) Why do niggers wear wide brimmed hats? So birds won’t shit on their lips
2) Почему негры носят широкополые шляпы? Так птицы не могут нагадить им на губы.
4) Why do niggers smell so bad? So blind people can hate them too
4) Почему негры пахнут так плохо? Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть
5) Why does Stevie Wonder smile all the time? He doesn’t know he’s black
5) Почему Стиви Вондер постоянно улыбается? Он не знает, что он негр
6) Why can’t Stevie Wonder read? He’s black
6) Почему Стиви Вондер не может читать? Он чёрный
7) How do you get a nigger down from a tree? Cut the rope
7) Как спустить негра с дерева? Обрезать верёвку
How do you stop a nigger from hanging around in your front yard? Hang him in the back
Как заставить негра прекратить болтаться на твоём переднем дворе? Перевесить его на задний двор
9) What do you do when you see a nigger with one leg? Stop laughing and re-load
9) Что ты сделаешь, увидев одноногого негра? Прекратишь смеяться и передёрнешь затвор
11) What’s green and pink and purple and orange? A nigger dressed for church
11) Что это: зелёное и розовое и пурпурное и оранжевое? Негр собрася в церковь
12) What’s the difference between a deer in the road and a nigger in the road? The deer has skid marks in front of it
12) Что отличает оленя на дороге, от негра на дороге? У оленя белое пятно на жопе
13) What is wrong with 4 niggers going over a cliff in a cadilac? It seats 5
13) Что странного в четырёх неграх, которые падают с обрыва в «Кадиллаке»? Там пять мест. (Кадиллак пятиместный)
14) What do you say when you see your t.v. floating around at night? Drop it nigger
14) Что ты скажешь, увидев свой телевизор плывущим в ночи? Брось это, нигер!
15) Why are niggers so strong? T.V.’s are getting heavier
15) Почему негры такие сильные? Телевизоры довольно тяжёлые
16) Why are niggers so fast? All slow ones are in jail
16) Почему негры такие быстрые? Все медленные уже за решёткой
17) What do you call a nigger having sex? Rape
17) Что ты называешь сексом по негритянски? Изнасилование
18) What happened to the nigger that had an abortion? Crime stoppers sent her a check for 500 dollars
18) Что случается с негритянкой сделавшей аборт? Организация «За предотвращение преступности» посылает ей чек на 500 баксов.
19) What are 3 things you can’t give a nigger? A black eye, a fat lip, and a job
19) Какие три вещи нельзя дать негру? Чёрные глаза, пухлые губы и работу
20) How do you stop a nigger from drowning? Take your foot off his head
20) Как не дать негру утонуть? Убери свою ногу с его головы
21) What is the difference between batman and a black man? Batman can go out at night without robin
21) Чем отличается Бэтмен от чёрного? Бэтмен может провести ночь без Робина (Робин—помошник Бэтмена, Robbing—ограбление)
22) What’s the definition of mass confusion? Father’s Day in Harlem
22) Каково определение беспорядка? День отца в Герлеме
23) Why shouldn’t you hit a nigger riding a bike? Because the bike is probably yours
23) Почему ты не сможешь сбить негра, едущего на велосипеде? Потому что, скорее всего, это твой велосипед
24) Why do white people go to black people’s garage sales ? To get their stuff back
24) Зачем белые ходят на «гаражные распродажи» к чёрным? Чтобы вернуть свои вещи
25) What do black kids get for Christmas? Your bike
25) Что получит на рождество чёрный ребёнок? Твой велосипед
26) What is long and hard on a nigger? First Grade
26) Что длинное и жёсткое у негра? Первый Этап (в тюрьме, либо первый класс в школе)
27) Why do Black People lean to the middle when they drive? They think the smells comin’ from the outside
27) Почему Чёрные отклоняются к середине машины, когда едут? Они думают, что воняет снаружи
28) Where is the best place to hide a nigger’s food stamps? Under his work boots.
28) Где лучшее место, чтобы спрятать от негра талоны на еду? Под его рабочей обувью
29) Why do niggers have red eyes after having sex ? Because of the pepper spray
29) Почему у негра красные глаза после секса? Из-за перцового спрея
30) What’s the difference between a nigger and a bike? When you put chains on a bike it doesn’t start singing
30) Чем отличается негр от велосипеда? Велосипед не начинает петь, когда ты надеваешь на него цепь (чёрные джазовые и рэп-исполнители выступают в цепях в память о своём рабском прошлом)
32) What was missing from the million man march? An auctioneer
32) Чего не хватает миллионной толпе? Аукиониста (имеется в виду знаменитый «Марш Миллиона Мужчин», в котором принимали участие исключительно чёрные)
33) How long does it take a nigger to shit? Nine months
33) Как долго негр может не принимать дерьмо(наркотики)? Девять месяцев
34) What do you call 100 niggers on the bottom of the sea? A good start
34) Как это называется, когда сто негров на дне моря? Хорошее начало
35) What does a smart nigger, and Santa Clause have in common? They’re both fictional characters
35) Что общего у умного негра и Санты Клауса? Оба вымышленные персонажи
36) Why are the trees in Harlem so close together? Public transportation
36) Почему деревья в Гарлеме сажают так близко? Это общественный транспорт
37) In 4th Grade who has the biggest dick, the wetback , the white boy, or the nigger? The nigger. he’s 16
37) В четвёртом классе у кого самый большой х*й: у латиноса, у белого мальчика, или у негра? У негра. Ему шестнадцать
38) What do you call a white man surrounded by 5 black men? victim
38) Как называется белый, окружённый пятью чёрными? Жертва
39) How about a white man surrounded by 10 men? A quarter-back
39) Как называется белый, окружённый десятью чёрными? Защитник
40) How about a white man surrounded by 20 black men? basketball coach
and a white man surrounded by 40 black men? a football coach
and finally a white man surrounded by 1,000 black men? a warden
Как называется белый, окружённый двадцатью чёрными? Баскетбольный тренер
Как называется белый, окружённый сорока чёрными? Футбольный тренер
Как называется белый, окружённый тысячей чёрных? Тюремщик
41) What do you call a barn full of dead niggers? Antique farm equipment
41) Как называется сарай полный мёртвых негров? Старое фермерское оборудование
42) What’s long and black? The unemployment line
42) Что такое «длинное и чёрное»? Очередь безработных
43) How do you start a black parade? By rolling a penny down the street
43) Как начать чёрный парад? Прокатить пенни вниз по улице
44) What goes Fee Fi Foe Fee Fi Foe Fee? Mike Tyson giving out his phone number
44) Что такое: Фи, Фай, Фо, Фи, Фай, Фо, Фи? Майк Тайсон диктует свой телефонный номер
45) What do black people give their daughter when she turns 13? A baby shower
45) Что чёрный подарит дочери на тринадцатилетие? Детскую коляску
46) Why do niggers wear high heel shoes? So their knuckles won’t drag on the ground
46) Почему негры носят обувь на ввысоком каблуке? Чтобы их пальцы не тащились по земле
47) What do you get when you cross a gorilla and a nigger? A dumb gorilla
47) Что получится, если скрестить гориллу и негра? Глупая горилла
48) What do you get when you cross a monkey and a nigger? Nothing, monkeys are too smart to fuck niggers
48) Что получится, если скрестить мартышку и негра? Ничего, мартышка слишком умна, чтобы е**ть негра
49) What do niggers and sperm have in common? Only one in two million work
49) Что общего между неграми и сперматозоидами? Только один из двух миллионов работает
50) Why do niggers always have sex on their minds? Because of the pubic hair on their heads.
50) Почему у негров всегда секс на уме? Потому что у них на голове лобковые волосы
51) How did the nigger break his leg raking the leaves? He fell out of the tree.
51) Как негр сломал ногу, собирая листья? Упал с дерева
52) How has Jesse Jackson lost the vote of most niggers? He promised to create jobs for them if elected.
52) Как Джесси Джексон потерял голоса многих негров на выборах? Он пообещал дать им работу
53) What do you call a nigger in a suit? Defendant
53) Как называется негр, одетый в костюм? Подсудимый
54) What do black girls and bears have in common? They both suck their paws
54) Что общего между чёрной девочкой и медведем? Оба сосут свою лапу
55) What happened when the nigger looked up his family tree? A gorilla shit in his face
55) Что случится, если негр посмотрит на свое фамильное древо? Горилла нагадит ему на рожу
56) How do you get niggers out of your neighborhood? Hide all the good cardboard boxes
56) Как прогнать негров из своего соседства? Спрятать все хорошие картонные коробки
57) Why do police dogs lick their asses so much? To get the taste of NIGGER out of their mouths
57) Почему полицейские собаки лижут свои задницы так часто? Хотят ощутить вкус негра на губах
58) Why do niggers have flat noses? When they are born the doctor drops them on the floor, steps on the back of their heads and jerks the tail out.
58) Почему у негров приплюснутые носы? Когда они рождаются, врач кладёт их на пол, наступает на спину и отрывает хвост
59) What’s black and white and red all over? A nigger and seagull fighting over a french fry on the Jersey shore!
59) Что это: чёрное и белое и красное сверху? Негр и чайка дерутся за мелкую рыбу на Джерсийском побережье!
61) Did you hear about the little black kid who got diarrhea? He thought he was melting
61) Ты слышал о маленьком негритёнке, у которого понос? Он думает, что он плавится
62) What do you call three blacks at a skinhead barbeque? Charcoal.
62) Как назвать трёх чёрных на барбекю у скинхеда? Угли
63) How do you make a nigger nervous? Take him to an auction.
63) Как заставить негра нервничать? Отправить его на аукцион
64) What do you call two nigger motorcycle cops? Chocolate CHiPs.
64) Как назвать двух негров мото-полицейских? Шоколадные чипсы
65) A cowboy, an indian, and a black man are sitting at a bar. the indian turns to the black man and says, «We once were many but now we’re few». the black man replies, «We once were few but now we’re many». the cowbay over hears all this and says to the black man, » Thats because we haven’t played cowboys and niggers yet».
65) Ковбой, индеец и чёрный сидят в баре. Индеец поворачивается к черному и говорит: «Раньше нас было много, а теперь всего несколько». Чёрный отвечает: «Нас было несколько, но теперь нас много». Ковбой слушает это и говорит чёрному: «Это потому, что мы ещё не играем в «ковбои и негры»» (детская игра «ковбои и индейцы», что-то типа «казаки-разбойники»)
66) Did you hear of the new Black Barbie? It comes with 12 kids, AIDS and a welfare check .
66) Ты слышал о чёрной Барби? У неё 12 детей, СПИД и чек на оплату социальных нужд
67) What does NAACP stand for? Niggers are actually colored polocks.
67) Что поддерживает НАПЦЛ? Негры действительно цветнее поляков (в США поляки, как в России молдоване. National Association for the Advancement of Coloured People — Национальная Ассоциация Продвижения Цветных Людей)
68) What do you call a black woman who gets an abortion? A member of Crimestoppers of America.
68) Как называется негритянка, делающая аборт? Член организации «За предотвращение преступности»
69) Whats the difference between a black and a snow tire? A snow tire won’t sing when you put chains on it.
69) Чем отличается негр от зимней резины? Зимняя резина не начинает петь, когда ты одеваешь на неё цепи (повторяются =))
70) There is a 3 story apartment building with 1 apartment on each floor.
A white family lives on the top floor.
A mexican family lives on the second floor.
A nigger family lives on the botom floor.
At 2:00 PM in the afternoon a terrrible tornado hits the building,
totally destroying it. Which family lived?
The White family, because both parents were at work and the kids were in school.
70) Трёх-этажный многоквартирный дома, на каждом этаже по одной квартире.
Белая семья живёт на верхнем этаже.
Мексиканцы живут на втором этаже.
Негры живут на первом этаже.
В два часа дня ужасный ураган сносит здание, разрушив его целиком. Какая семья выживет?
Белая, потому что оба родителя на работе, а дети в школе.
71) What is the American dream? All the niggers go back to Africa with a Jew under each arm!
71) Что такое Американская мечта? Все негры возвращаются в Африку, в каждой руке по еврею.
72) A ship sinks and the only survivors are a Russian, a Jamaican, a skinhead and a nigger. At sea for days, they finally come within sight of land. The Russian opens a hidden bottle of Stoli vodka, takes one swig and throws the remainder of the bottle into the water much to the other passangers dismay. The Russian explains that where he comes from, there is plenty of Stoli, it is worth nothing and means nothing. The Jamaican then procceds to light a huge blunt, takes one hit, and then throw the remainder to sea explaining, ‘Mon, in my country we have plenty of marijuanna, it is worth nothing, means nothing.’ So then the White man from New Jersey throws the nigger into the water!
72) В караблекрушении выживают русский, чувак с Ямайки, скинхед и негр. Через некоторое время их наконец выносит на берег. Русский открывает спрятанныю бутылку Столичной водки, делает большой глоток и бросает бутылку в воду, чем смущает остальных. Русский объясняет: «Там, откуда я родом, это ничего не стоит и ничего не значит». Чуви с Ямайки кумарит косяк, делает напас и выбрасывает его в море, говоря: «В мой стране много марихуаны и это ничего не стоит и ничего не значит.» И тогда белый мужик из Нью-Джерси выбрасывает негра в воду!
73) What do you say to a black man in uniform? «I’ll have a Big Mac with cheese and a coke.»
73) Что ты скажешь чёрному в униформе? «Мне Биг Мак с сыром и колу.»
74) What is a nigger’s favorite anti-perspirant? Unemployment.
74) Какое у негров любимое средство от потливости? Не работать.
75) How can you spot a Black masochist? He’s the one working for a living.
75) Как отличить чёрного мазохиста? Он зарабатывает себе на жизнь.
76) Hear about the black version of «Shogun»? It’s called «Shonuff».
76) Слышал чёрную версию «Сёгуна»? Это называется «В натуре» (shonuff = sure enough — внатуре, ещё бы, точняк и т.п.)
77) Why did all the blacks die in Vietnam? When the sergent said «Get down!», they got up and started dancing.
77) Почему все чёрные во Вьетнаме умерли? Когда сержант командовал «Get down!» (ЛОЖИСЬ!), они вскакивали и начинали плясать.
79) What are the six words you never ever want to hear a black man say? «Hi, I be yo’ new neighbor.»
79) Какие шесть слов ты хотел бы никогда не слышать от чёрного? «Хай, чувак, я твой новый сосед.»
80) Why do blacks call white people «honkies»? That’s the last noise they hear before the white people run them over.
80) Почему чёрные называют белых «задница»? Это последнее что слышно перед тем, как белые переедут их машиной
81) How was break dancing invented? By black kids stealing hubcaps from moving cars.
81) Как был изобретён брейк-дэнс? Чёрные дети воровали колпаки с движущихся машин
82) Why does California have so many fags and New York have so many niggers? California had first choice.
82) Почему в Калифорнии так много пидров, а в Нью-Йорке так много негров? Калифорния выбирала первой.
83) What is the difference between a «RAP» group’s manager and a proctologist? A proctologist only deals with one asshole at a time
83) Чем отличается менеджер РЭП-группы от проктолога? Проктолог и меет дело только с одной задницей за раз.
84) What is the New York State motto? «Eat, Drink and be Merry, for tomorrow you may be killed by a nigger in Central park.»
84) Какой девиз у жителей Нью-Йорка? «Ешь, Пей и Будь счастлив, завтра тебя может убить негр в Центральном парке.»
85) What do you say to a nigger in a three-piece suit? «Will the defendant please rise.»
85) Что надо сказать негру в костюме-тройке? «Подсудимый, пожалуйста, встаньте.»
86) Why don’t niggers celebrate Thanksgiving.? Kentucky Fried Chicken isn’t open on holidays.
86) Почему негры не отмечают День благодарения? Потому что «КFC» по праздникам не работают.
87) Did you hear about the nigger with insomnia? He kept waking up twice a week.
87) Слышал о негре страдающем бессонницей? Он просыпался дважды в неделю.
88) What do niggers say during foreplay? «If you scream, bitch, I’ll kill you!»
88) Что говорит негр во время любовной прелюдии? «Если ты закричишь, сука, я убью тебя!»
89) If Tarzan and Jane were black, what would Cheetah be? The brains of the outfit.
89) Если Тарзан и Джейн будут чёрными, кем будет Чита? Мозгом компании. (Чита — обезъяна)
90) What is eight miles long and has an I.Q. of 68? The «Martin Luther King Day» parade.
90) Что такое: восемь миль в длину и с коэффициэнтом интеллекта — 68? Парад на День Мартина Лютера Кинга.
91) How do you stop five niggers from raping a white woman? Throw them a basketball.
91) Как остановить пять негров, насилующих белую девушку? Бросить им баскетбольный мяч.
92) What’s the first thing taught in a Harlem driving school? How to unlock a car with a coat hanger.
92) Чему первому учат в Гарлемской школе вождения? Как открыть машину с помощью вешалки для одежды.
93) Why aren’t there any sandboxes in Harlem? Cats keep trying to bury the baby niggers.
93) Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки пытаются закопать негритят.
95) Why are so many niggers moving to Detroit? They heard there were no jobs there.
95) Почему так много негров переехали в Детройт? Они слышали, там нет работы.
98) What do you call a conversation between Jesse Jackson and James Brown? Gibberish
98) Как называется беседа Джесси Джексона с джеймсом Брауном? Бормотание.
99) Why was the wheelbarrow invented? To teach Niggers to walk on their hind legs.
99) Зачем изобрели тачку? Чтобы научит негров ходить на задних ногах.
100) What is printed on all African products? «Untouched by human hands.»
100) Что написано на африканских продуктах? «Не прикасалась рука человека»
Анекдоты про негров
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю.
Комиссия возмущена:
— И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
— Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит «новый негр» и предлагает ему:
— Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х*й я тебе 10 штук зелени дам.
Ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х*й. Ну и негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму:
— О, смотри, Киркоров руки в озере моет.
Второй ему:
— Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет…
Едет в поезде в одном купе негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит:
— Извиняйте, бананив немае.
Летят в самолете негр и хохол. Проголодались. Негр достает бананы. Хохол увидел и спрашивает:
— А что это такое?
— Бананы.
— Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр:
— А что это такое?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А что его пробовать — сало как сало!
В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите.
Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает:
— Ну ты, тебе, что, мало быть просто негром?
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
— Белого. Сухого…
Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.
Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем:
— Микки, перестань.
Она ни в какую. Он опять:
— Микки, перестань.
Тут уже хохол не выдержал:
— Мыкола, шо ж ты свого батьку не слухаешь?
Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж — здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала дворника, налила ему спирта и говорит:
— Пойди скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация.
Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит:
— Иванов!
— Я.
— Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали.
В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию.
Выходит стюардесса и говорит:
— Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.
Англичанин подходит к люку: «Да здравствует королева!» и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз: «Да здравствует республика!» — и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра: «Да здравствует свободная Африка!» и выбрасывает его в люк.
Просит негр джинна:
— Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
— Все! Опять хочу быть черным!
— Хорошо, — сказал джинн, и отключил воду.
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, *б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь *бусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
Идет мужик по необитаемому острову, видит — негр под пальмой сидит, грустный такой, печальный:
— Ты чего такой печальный?
— Да вот, по Родине соскучился…
— Так давай подсажу!
«За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета — негр».
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке. Хохол его спрашивает:
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
Начальник собрал всех своих четырех работников:
— Боюсь, что я должен уволить оного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
— Ммм… хмм… эээ… ммм… по-моему, я голубой.
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
До сих пор в России были два самых коротких анекдота: «Негр загорает» и «Колобок повесился». Теперь прибавился еще один: «Сочи — столица Зимней Олимпиады».
Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, остановил ВАЗ-06. За рулем — негр. Пока ехали, разговорились. Он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, а остался в России. Доехали до инстика. Я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи. Я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит и смотрит на меня как-то странно.
Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает Англичанин:
— Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
— Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
— Я убил пятьдесят ноусиров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча:
— Крокодила?
— No, Sir!
Негр ловит тачку:
— До аэропорта, брат.
— Носорог тебе брат.
— 100$, брат.
— Садись, брат.
Ловит мужик такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
Мужик:
— Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят. Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит «зеленью». Водитель посмотрел на баксы и говорит:
— Вам в какой район Москвы?
— Зачем сделали белый шоколад?
— Чтобы негры тоже могли пачкаться.
Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит — «Я сегодня 10 бегемотов завалил», другой, — «А я 16 жирафов», третий — «Да я 25 львов голыми руками валил». Ну дошла очередь до Петьки спрашивают его — «А ты кого подстрелил?» Петька:
— Да так, 47 ноу серов.
— А кто это? — спрашивают его
— Да ноу сер, что вы не знаете что?
— Да не знаем мы
Петька:
— Да ноу сер и всё тут.
Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушел на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам тихонько так, крадучись, ему на встречу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот:
— НОУ СЕР, НОУ СЕР
Петька Бабах из ружья:
— 48-й ноу сер.
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да. Хоть не лает?
— Нет.
— Слава Богу…
Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В «воронке» арестованного негра сопровождает белый полицейский.
Диалог.
Полицейский:
— Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
— Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит…
Полицейский:
— Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
— А ты как это делаешь?
— Как обычно. — отвечает полицейский — Всунул-вынул и все.
— А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
— Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
— Да ты достал! Все время одно и тоже!
— Сейчас я буду по новому.
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно!
На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
— Ну как я этой ночью?
— Офигительно, как будто с негром переспала!
Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.
Молодая хохлушка из глухой деревни нагуляла ребенка от негра. Пацан рос в этой деревне до 20 лет и никуда не выезжал. И вот однажды решил съездить в Киев. Едет на электричке. Напротив сидит хохол. Смотрел, смотрел на негра, а потом спрашивает:
— Сынку, ты хто?
— Я? Хохол. — говорит негр.
— Тоди я хто?
— Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
— Какая?
— Чукча холодного копчения, а негр — горячего.
Малевич, «Негры ночью разгружают вагон с углем», холст, кузбасслак.
Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
Работайте, негры, солнце еще высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
Василий Иванович:
— Темно, как у негра в жопе, простите — в заднице.
Петька:
— Все Василий Иванович знает, везде побывал…
Не будь расистом!
Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.
Он по профессии итальянский водопроводчик.
Которого придумали японцы.
Который говорит по-английски.
И выглядит как мексиканец.
А также прыгает как нигер.
И при этом гребёт деньги как еврей.
Зеки-негры делают наколки зубной пастой…
Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него.
— Ик, обезьяна…
— Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.
— Ик, говорящая…
Что такое политкорректность? Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».
«Анкл Бенс» — все что можно сделать из старого негра.
— Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?
— Птицы летят в Африку!
— А когда наступает глобальное потепление?
— Негры едут в Архангельск!
Урал. Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика, у всех члены черные, только у одного белый. Дед сидит, думает, думает, потом решил спросить:
— Негры, — говорит, — почему у вас двоих черные, а у него одного белый?
— Никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потому что к нему вчера жена приезжала!
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется «иностранец». Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
— Гляди, Жора, дикарь!
Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
— Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
— Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.
Заглядывает негр в пивной ларёк.
— Наше пиво есть?
— . Эфиопское, что ли?
— Та не, наше ОБОЛОНЬ.
— Не-а казачок, пыва нэма…
Подходит негр к новому русскому и спрашивает:
— Вы не подскажете как попасть в Американское посольство?
— Тут самое главное хорошо прицелиться…
Негр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит домой:
— Ну что, купил?
— Купил.
— Какого цвета?
— Телесного…
Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской.
Один чувак спрашивает:
— Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
Художник:
— Ты искусство не понимаешь. Объясняю — это негр крадёт уголь среди ночи.
Жена перед родами говорит мужу:
— Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами?!
Муж в шоке от таких предположений.
Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит:
— Вы знаете у вас родился…
Муж:
— Что негр с двумя головами?!
— Да нет с одной…
— Фух, слава Богу…
Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
— Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
— Я не цыган, я эфиоп!
— Е-мае, а какие же у вас цыгане?
«Зачем мне 10 «Феррари»? Я предпочитаю строить школы»: полузащитник «Ливерпуля» вкладывает деньги в благотворительность
Жить в богатстве и вести гламурную жизнь. Это цель, мечта, которую часто представляют себе люди, когда речь идет о карьере профессиональных футболистов в Европе, особенно тех, кто преуспевает. Но не все футболисты стремятся к роскоши.
Садио Мане может быть примером того, как мудро можно использовать «излишние» деньги, которые получают профессиональные футболисты, в том числе от спонсоров, рекламы и других видов дохода. Вместо того чтобы жить в роскоши, в окружении дорогих предметов, Мане решил поделиться своим состоянием с беднейшими людьми в родном городе.
Есть куда потратить деньги
Садио Мане 27 лет — это успешный футболист, который не тратит свои деньги на покупку предметов роскоши, не наслаждается гламурной жизнью, наоборот, он выбирает другой путь траты своих денег.
Футболист начал свою карьеру с нуля, чтобы достичь большого успеха, сегодня он с «Ливерпулем».
Игрок родился в Сенегале, 10 апреля 1992 года. Он вырос в небогатой семье. Мальчику приходилось упорно трудиться, чтобы достичь определенных профессиональных вершин.
Некоторое время назад Мане сказал: «Зачем мне десять «Феррари», 20 часов с бриллиантами и два самолета? Что это принесет людям?»
«Я умирал с голоду и я должен был работать на поле: выжил в трудные времена, играл в футбол босиком, у меня не было образования и других бонусов, но сейчас благодаря футболу я могу помочь своему народу”.
Главное, это помочь
Мане сделал все возможное, чтобы помочь бедным в своей стране изменить свою судьбу, отдавал им деньги, которые у него были. По словам бывшего игрока Red Bull Salzburg и Southampton, он предпочитает помогать другим, а не вести праздный образ жизни.
«Я строю школы, стадионы, предоставляю одежду, обувь, еду очень бедным людям. Кроме того, я жертвую 70 евро в месяц каждому человеку в очень бедном районе Сенегала, и это очень полезно для многих семей”, — сказал Мане.
Играя в «Ливерпуле» с 2016 года, Мане внес свой вклад в получение титулов Лиги чемпионов и Суперкубка Европы. В 2019 году он забил 25 голов в 36 матчах. Это был очень удачный год. Главное, что этот человек знает, куда направить результат своего успеха.